自分を表現してもいい。大丈夫だよ。

 

 

 

 

こんにちは♪

ayaka*です

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

自分の考えを書くのが怖い

 

 

 

 

 

自分を表現したいのに

 

自分を表現して、

 

それに共感してくれる人に

 

価値を提供したいのに

 

 

 

 

 

怖くてできない

 

 

 

 

 

できないというより、

 

ただびびってるだけなんやけど

 

 

 

 

 

毎日、びくびくしながら

 

ブログを投稿している。

 

 

 

 

 

これを投稿したら

 

どう思われるかな？

 

 

 

 

 

お客様に価値を

 

提供しなきゃいけないのに、

 

自分のことしか考えてないやん

 

って思われるかな。

 

 

 

 

 

私の考えは

 

誰かに嫌な思いを

 

させないだろうか？

 

否定されないだろうか？

 

 

 

 

 

自分に共感してもらうためには

 

自分の考えを、世界観を、

 

しっかり書かないと伝わらない。

 

 

 

 

 

でも、どう思われるか分からなくて、怖い。

 

そして怖くて、結局中途半端になる。

 

 

 

 

 

中途半端に自分の考えを書いて、

 

でも独りよがりにならないように、

 

中途半端に誰かの為にって思って書く。

 

 

 

 

 

中途半端だから自分ももやもやするし、

 

きっと誰かの心にも届きにくい。

 

 

 

 

 

自分の書きたいことを書いた時の方が、

 

思いっきり書いた時の方が、

 

閲覧も、いいねも、コメントも、

 

反応が良いことが分かってる。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ああ、もやもやするね(;・∀・)

 

もやもやする理由は分かってるね。

 

 

 

 

 

したいことは決まってる。

 

やりたくないことも決まってる。

 

自分の考えもはっきりしてる。

 

 

 

 

 

ただそれが

 

周りにどう思われるか、

 

怖いだけ。

 

 

 

 

 

独りよがりな考えで、

 

自己中だと思われるんじゃないかって、

 

びびってるだけ。

 

 

 

 

 

これまでもそうやって

 

ずっと自分の考えを押さえつけてきた。

 

いつまでこれを続けるんだ。

 

 

 

 

 

これを繰り返しても

 

上手くいかないってこと、

 

自分が一番よく分かってます😂

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

多分、私はすごく自己中だと思う。

 

 

 

 

 

誰かの為に、って気持ちが湧いてこない。

 

届けたい相手？分からない。

 

私は、自分を表現したい。

 

 

 

 

 

自分にだけ

 

矢印が向いている状態なのかな。

 

これじゃ上手くいかないんだよね。

 

変えなきゃ、変わらなきゃ、

 

 

 

 

 

誰に伝えたい？

 

誰を救いたい？

 

早くはっきりさせなきゃ。

 

 

 

 

 

せっかくお金払って、

 

コンサルの方の時間もらって、

 

凄く良い環境にいるのに、

 

まだ私は自分のことしか考えられていない。

 

 

 

 

 

どうしてだ？

 

どうしたらいいんだろう？

 

 

 

 

 

私がまだ

 

自分を救えていないからだろうか。

 

 

 

 

 

まず自分を救うことができれば、

 

過去の自分に対して

 

(または同じ状況にいる人に対して)、

 

救いたい伝えたい、

 

価値を与えたい

 

という気持ちが生まれるのだろうか。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

私ができることで、価値を提供する。

 

私は、資料作成ができる。

 

イラストが描ける。

 

カラーコーディネートができる。

 

思考整理が得意らしい。

 

休職した人の気持ちがわかる。

 

HSPの人の気持ちがわかる。

 

 

 

 

 

それで、誰を救いたいか？(>_<)

 

私は今の自分を救ってあげたい。

 

 

 

 

 

好きなこと×できること×ニーズ

 

の重なる部分で、

 

自分で稼ぐ力をつけて、

 

時間、お金、精神的な自由を得たい。

 

 

 

 

 

HSPさんにはあるあるらしいが

 

自分の考えを、

 

気づいてしまうことを、

 

ずっと押さえつけてきた。

 

 

 

 

 

押さえつけなくていいんだよ、

 

自分を思いっきり表現しても

 

嫌われないよ。

 

居場所はあるよ。

 

幸せになれるよ。

 

って言ってあげたい。

 

 

 

 

 

それの生きる証人になりたい。

 

ほら！大丈夫だったでしょ( ･´ｰ･｀)って笑

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そして、同じように悩む人の

 

希望になりたい。

 

 

 

 

 

自分の溢れ出す考えを

 

表現していいんだ。

 

万人に好かれなくてもいいんだ。

 

 

 

自分を押さえつけなくても

 

成功できるんだ。

 

このままでいても、大丈夫なんだ

 

 

 

 

 

自分責めなくてもいい

 

思ったこと言ってもいい

 

気づいてしまってもいい

 

目立ってしまってもいい

 

 

 

 

 

そうやって自分に言ってあげたいし、

 

このままで幸せに生きたい。

 

 

 

 

 

じゃあ私、誰かに媚びて

 

記事書いてる場合じゃないやん。

 

それっぽい記事

 

目指してる場合じゃない。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

私がアメブロで成功している人を見た時、

 

何が読みたいか？

 

何が知りたいか？

 

 

 

 

 

私は、その人の始まりを

 

絶対に見に行きます。

 

 

 

 

 

この人は、どんな小さなステップから

 

始めたんやろう？

 

どんなことを考えながら、

 

今のこの成功を掴んだんやろう。

 

 

 

 

 

昔の記事は消してしまってる人も多いけど、

 

残してる人のを見にいくと、

 

最初はやっぱり普通の人なんですよね。

 

 

 

 

 

だから将来私が

 

大成功した時のために、

 

この過程を残しておきますね。笑

 

2020年6月16日、

 

私はこう考えて、こう悩んでいました。

 

 

 

 

 

未来の私から今の私にメッセージ！笑

 

 

 

 

 

思いっきり自分を表現してもいいよ。

 

そのままでいいよ。

 

嫌われてもいいよ。

 

何してもどうせずっと幸せだよ！

 

 

 

 

 

だから焦らなくていいよ。

 

自分の意見押さえつけなくていいよ。

 

押さえつけずに、自分のできることやっていこう。

 

自分が与えられるものを、与えてみよう。

 

 

 

 

 

ペルソナは、今の自分、

 

って、だめかな…？笑

 

とりあえず今日は、

 

数時間前の自分、昨日の私のために

 

記事を書いてみました。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

間違えたくなくて、

 

ああこいつ間違えてるわ～

 

方向性間違えてるわ～

 

って思われたくなくて、

 

身動きが取れなくなってた。

 

 

 

 

 

どれが正解？？？

 

なにが正解？？

 

と探してた。

 

 

 

 

 

でも間違えても仕方ない。

 

間違えても今は大丈夫。

 

 

 

 

 

間違えられるうちに、

 

間違えてるよって

 

教えてくれる人がいるうちに、

 

たくさん間違えておこう。