できない自分が認められない(>_<)

　仕事復帰できませんでした

　最近の思い。吐き出し、掃き出し(・o・)最近、偶然か何か？色んな方の記事に助けられているというか、私の心に入ってくる記事に出会うことが多いというか？出会うたびに、ちょっと泣いてるんやけど笑会社に戻る日が近づいて、またお腹がぐるぐるすること...

この記事で

来週仕事復帰して、

7月に辞めます！！

と高らかに宣言していましたが…

６月末まで休みが長引くことに決定しました(;・∀・)(;・∀・)

今日は復帰前の確認として病院に行ってきて、

上記のように辞める覚悟で復帰すると

考えている旨をお医者さんに伝えました。

半分相談する意味も込めて伝えたのですが…

ふっつーーーに止められました。笑

そんな玉砕覚悟で復帰することはおすすめしない。

コロナで職を失っている人が多い。ハローワークも混み合っていて、求人数もめちゃくちゃ少なくなっている。

せっかく社会保険にも入っているのだから、焦って復帰して職を失うよりも、制度を利用してキチンと休んでゆっくりリハビリしながら復職を目指した方がいい。

傷病手当金とか、もらえるものがあるんだから、申し訳ないとか迷惑かけるとかじゃなくて利用できるものは利用してちゃんと休むことをお勧めします。

周りに気を使いすぎる人ほど、会社にこれ以上迷惑かけられないからってそうやって復帰しようとする人いるけど、今は会社に迷惑とか考えずに自分を大切に考えてください。

一か月ってあっという間だったでしょう？中々、一か月では拒否反応みたいなものは治りません。少なくとも２、３か月は休んで少しずつリハビリした方がいい。

そう言われました。

もう全ておっしゃる通りです(;・∀・)

この先生は

診断書にうつ病って書かない先生だったから、

そういう風に言われることは意外でした。

でも、もしかしたらわざと

うつ病って書かないようにしているのかな？

と感じました。

次の就職に不利になっちゃうから。

まあ私は薬も飲んでないんやけど

(はいここでも自分弱くないアピール！出ましたあ！)

　焦ってました。はい。

会社のことを考えないように休む

ってすごく難しくて

７月に建築士の試験を控えている人がいるから、

早く戻らなくちゃ

ただでさえ４月に一人やめて人が少ないんだから、

早く戻らなくちゃ

テレワーク中の今に戻ったら

休んでいたことがあんまり周りにばれない

新入社員が研修中の今に戻ったら、

認識される前に復職できる。

「あの人休職してたんやって～」

と噂されずに済む。

そういった思いがずっとありました。

あんまり気づいてなかったけど。

てかそういう思いに見ないようにして、

最もらしい理由をつけて

何とか早く戻ろうとしてたね。うん。

自分は元気だよ！！

って会社の上司にもアピールして、

自分でも自分をだまして、

何やってんだもう～～～～

病院の先生にそうやって言われて、

病院で、帰り道で、

めちゃくちゃ泣きそうになってました。

外だから我慢したけど。

というか病院の先生にはばれてたと思うけど。

泣きそうになってやっと

自分がそう思ってたことに気づきました。

なんだーーーー結局

自分が駄目だって

認められてなかっただけだった。

自分はうつ病なんかじゃない。

(これは実際違うけど)

心弱くなんかない

あんな部長のせいで休んだなんて認めたくない

自分が休職なんてするはずがない。

そんなはずない

だって残業にまみれてたとかじゃないんだよ？

過労だったわけじゃないんだよ？

休む正当な理由がないじゃん

そういう思いから、無意識に

「休職」という選択肢を

脳から排除していました。

休職して、傷病手当金をもらう。

ただそれだけで、今の私が望むもの

・　起業準備に集中したい

・　疲れちゃった。休みたい。

・　生活するお金がほしい

これが全部手に入るのに、

どうしてその選択肢が選べなかったのか。

結局、自分が認められていなかっただけです。

休職したら

弱いことを認めちゃう。

周りの人は平気なのに

自分は耐えられなくて休職しちゃう

傷病手当金とかもらってしまう。

私は税金を納める側だったのに。

働かずにお金をもらうなんて罪悪感が凄すぎる。

あーーーあ

もう認めざるを得ない。

就職してたった一年でこんなことになるなんて

一ミリたりとも思ってなかった。

知り合いがうつ病で退職・退学・転職しても、

自分には関係ない話だって思いこんでた。

でもなっちゃった。

休んじゃった。

休めても、まだ受け入れられてなかった。

早く戻らなきゃ

自分は弱くない。

ちょっと疲れただけ。

一か月休めば充分。

だめだ、これ以上休んだら

仕事ができないやつになる

皆よりも下になっちゃう。だめだ。

　私のターニングポイント

「できない自分を認めて受け入れること」

これは、私の最大のテーマです。

これができないから、

色んな所でつまづいてます。笑

これが出来たら、

こんなにしんどくなることもなかったかもしれない

休職してなかったかもしれない。

イラストだって、インテリアだって、

好きだ！！って大きい声で言える。

今回もまた、これが出来なくて、

しかもそれに気づいてすらいなかった。笑

逆に言うと、

これさえできれば

人生逆転する(;・∀・)(;・∀・)

そう、わかってるんですよね(;・∀・)

わかってるのになんですぐやらないの？？

めーっちゃ怖いからですよ(;・∀・)

だって今までずーーっと

何年も何年もそれが受け入れられなくて

変にプライドだけ高いまんま生きてきたんやもん。

でもプライド高いことすら隠して、

自分を否定することで

プライド高くないですよ～

自分の弱さ認めてますよ～

って必死でアピールしてた。

だからこれさえ受け入れられたら、

自分を責める癖、

自分を正当化しようとする癖、

自分の考えを人に押し付ける癖、

ぜーーーんぶ解決◎！

オールオッケー！◎

わかってるんだよ～～～～

プライド高くなっちゃってるから、

受け入れたら自分が崩れるって思ってしまう。

今までの自分全否定することになるやん？

そんなの嫌やん(;・∀・)

今までずっとそうやって生きてきたのに、

それが良くなかったって認めて

方向転換しないといけないんだよ。

ふう

でも気づいちゃってるから、

これ以上こうやって生きていく意味のなさ

もわかってるんよね。

だからここで、今、このタイミングで

受け入れるしかない(・o・)

受け入れるチャンスを貰えたと思う(・o・)

そういう意味で、もう一か月休むっていうのは

私にとってめっちゃ大きい一歩！

一歩踏み出せた！

だから、自分にとって怖いテーマにも

向き合ってブログ書きながら、

がんばって受け入れていこうと思う(;・∀・)

休む。って決められたことで、

だいぶ前には進んだと思う。

だからできる！できるよ！

　おわり

この記事をね、泣きながら書いてる時点で

本調子じゃないんだよ。笑

普通に疲れてる。笑

もう元気なふりするのやめよ？(;・∀・)(;・∀・)

仕事が辛くて上司に拒否反応が出て、

会社休んでるんだよ。

元気なんかじゃないよ～～

そりゃ元気な時は元気でいてもいいけど、

周りの人に

元気だよ！！大丈夫だよ！！

ってアピールするのはもうやめよ(´;ω;｀)？

元気じゃなくても嫌われないよ～

大丈夫だよ～

無理して変に長引くほうがよくないよ～

はあすっきり。

怖いものに向き合った後のこの爽快感、

若干くせになりそうなぐらい笑笑

おすすめする笑

不思議と絶対お腹すくねんな。笑