最近、偶然か何か？
色んな方の記事に助けられているというか、私の心に入ってくる記事に出会うことが多いというか？
出会うたびに、ちょっと泣いてるんやけど笑
会社に戻る日が近づいて、またお腹がぐるぐるすることが多くなった。
２～３食食べていたご飯も、また一食になってしまった。
ああ、もう無理なんだなあ
って思った。笑
どんなに私が
「これは言い訳で逃げだ！」
「この会社で踏ん張れなければだめだ！」
と自分を責めたところで、もう体調に出てしまっているし、
このままじゃ本当につぶれてしまう
と感覚でわかる(・o・)
みんなは同じ環境でも頑張れてて、私は頑張れなくてこの会社からは逃げるけど、それはもったいないことなのかもしれないけど、もうあきらめるしかないなあ((+_+))
新卒で頑張って就活したのになあ
自分が好きな仕事ができる！って本気で思ってたのになあ
私を待ってくれている大好きな先輩上司も会社にいるのになあ
初めてレールから外れる
初めて離脱する
これまで自分で決めたことは絶対にやり通してきた。
浪人も、留年も、志望校を下げたことも、ない。
逆転合格してきた。
頑張ったことが結果になってきた。
けど今回は頑張っても駄目だった。
もともと心が体に影響しやすいタイプではあったけど、ここまで心身のバランスを崩したことは初めて。
影響しやすいタイプが幸いしたのか？
体が悲鳴をあげるタイミングが早かったのか？
本気のうつ病に至るまでに休養を取ることができたけど。
今回、うつ病ちっくなものを体験してみて、本当に怖かった。
普段の生活とか考え方がネガティブとか、そういうレベルじゃないんだ。って思った。
ネガティブが、自分のコントロール外にいる感覚。
体がだるくて、お腹がすかなくて、お腹を壊して、涙が溢れてくる。
考え方がおかしい。
ネガティブとかそういうレベルじゃなくて、「おかしい」。
この表現が合っている。
どうしようもなく落ちる。沈む。
私は死にたいとまでは思っていないけど、これがひどくなるとそうなるんだな、ってことは容易に想像ができた。
「自分は毎日何をしているんだろう？」
「今日は一日何をしたらいいんだろう？」
そういう考えがまとわりついたり、漠然とした絶望感、思考停止する感覚。
うつ病って、本当に病気なんだなって、上っ面じゃなくて理解した。
自分でどうこうできる問題じゃない。
私はもうこの会社ではやっていけない。もう諦めるしかない。
もともと辞めるつもりだったけど、10月までとか、起業が落ち着くまでとか、そんな甘いこと言ってたらだめだ。多分ほんとに潰れてしまう。
遅くても７月に辞める。
そう決めました。
けど来週に復帰することは、一応する。
このまま辞めたり、休みを延長することのほうが私のメンタルには負担です。
どうせ引き継ぎもしなきゃいけないし、テレワークが終わってちょっとの間は働こう。
一旦復帰して、２週間ぐらい働いて、上司に伝えます。
家の手続きもあるし、そのぐらいに伝えたら７月に辞めることになると思う。
伝えてからその先を休むかどうか？
はその時の自分次第かな。
けどもう無理に頑張ることはしない。
そろそろ自分をちゃんと大切にしてあげたい(;・∀・)
自分よりも世間体とか周りにどう思われるかを大切にするなんて、ほんとにあほやと思った。
でもそんなあほなことずっとしてきたんやなあ(;・∀・)
つづく
続きの記事では、ここ数日で私が出会って心に響いた記事を紹介します！
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