さて、今日もはじまります自己探求。
どうして自己探求期間なのか、はこちらからどうぞ！
今日は、感情をそのまま受け止めることにした。
感性を許すことにした。
そのリハビリをしていこうってお話をしていきます。
自己探求を初めて、やっぱこれすげえわ。
ひと記事で、さっそくちゃんと泣けて。笑
色々思い出したことがあって、
パートナーに慰めてもらいました。笑
そこでかなりたくさん話を聞いてもらって、
色々思い出しつつ、泣いて浄化しつつ
パートナーの見解も聞けて、まあすごくよかった。
けっこう前に進んだよね。
それで、私にとって大事なこと。
「自分の感覚を許すこと」
色々な理由から、これができなくなっていた。
これが原因！！！とかでなく、
色んな要因が重なってだとは思う。
例えば、HSPであることから
自分の感覚が周りと違うと。
そこはかとなく、ずっと疎外感を感じてきたこと。
学校で自分の意見を言ったりしたとき、
シーーーン…となった経験。
洞察系のHSPさんならあるんじゃないでしょうか。
自己探求記事なので、細かい説明とか
分かりやすい文章というのは
一旦度外視してます。すみません。
まあそうやって
学校とか、外の世界では
浮くことで、自分の意見を言ってはいけないと
自分の言葉は人を傷つけるんだと。
そういう意識が作られたり。
家では、前回も話したように
母には
「あんたの捉え方が悪い」と
溜息＆あきれ顔で何回言われたか分からないし、
反抗は絶対許されない。
口答えなんてできるはずない。
不機嫌なのが顔に出てもいけない。
疲れると、人間不機嫌になるよね。
それがね、家でそれを出すのが許されなかったんです。
イライラしてるのを人に当たるなと。
じゃあ、ほっといてほしかったよね。
黙ってたら、何不機嫌そうにしてんのって
話かけるからやん？
話したら当たっちゃうから、黙ってるのに。
どんなに怒られても、説教されても
「素直に聞くこと」
「はいって返事すること」
しか許されなかった。
ちょっと自分の意見を言ったら、
被害妄想。
あんたの捉え方が悪い。
そんなんやったら社会で生きていけんよ。
だから、黙ってると。
何ふてくされた顔してんの。
素直に聞きなさい。
小学生の時から、ずっとです。
記憶あるうちはずっとこんな感じだった。
母は、こんな感じで。
あんたのためを思って言ってるんやから、素直に聞きなさい。
これが口癖。
私のためを思って言っていたら、
私は私の意見を出すことすらだめらしい。
怒られるって、誰でも気分が良いものではないのに。
不機嫌になることもだめらしい。
私にだって考えがあるのに。
私には私の感情があるのに。
父は、私と性格が似ている。
正義感の強い、理想主義。
基本的には優しいけど。
人のミスに、厳しいタイプ。
ちょっとでも、やらかしてしまったら。
あー－－あ。どうすんのこれ。
これもうあれや、誤って弁償せなあかんわ。
あー－－あー－－－。
って言うタイプ。
これ、こないだの年末年始でも言われて。
すごい子供のころの記憶よみがえった。
あ…私、これが凄く苦手だった。
だから今でも、自分が否定された！！と感じたら
すごく動揺してぱにくってしまうんだ。
ミスってさ、誰でもしたくてしてるわけじゃないやんか。
ミスった時点で、自分が一番落ち込んでるわけ。
反省してるわけ。
特に私なんて、最初から完璧主義なんやから。
すごく落ち込むわけ。
それにね、追い打ちなんですよ。
怒られるのも辛いかもやけど、
個人的には呆れられるのが一番キツイ。
母も、父も、怒るというか呆れながら怒るって感じだった。
わかるかなあ、このニュアンス。
あー－－あ。
(溜息)
っていう人の表情って、めっちゃキツイです。
自分がこの世で一番悪いやつなんじゃないかって。
大げさやけどそんな感じがしてくる。
ああ、私はとんでもないことをやらかしてしまったんだって。
他にも、何を相談しても、
例えば吹奏楽部のこととかね。
コンクールでみんなのモチベが違うとか、そういやつ。
じゃあこうしたら？
もっとこうしてみたら？
こうしたらええやん。
…全部試したよ。
だけど、理想論だけではなんともならんのよ。
わかるかなあ。
ここでは詳しく説明せんけど、
常に私の努力が足りない。
父の対応から、
私はずっとそう感じてしまっていました。
当然、そう感じた。と伝えると。
それはあんたの捉え方が悪い。
被害妄想しすぎ。
と言われるわけです。笑
私は何も言えない。
家で、疲れたから不機嫌。もだめだし
辛い事を話しても、理想論を振りかざされて。
わかるかなあ、伝わるかなあ。
私は、家で、
自分のそのままの感情が受け止められる。とか。
感じたことを口に出せるとか、聞いてくれるとか、受け止めてくれるとか、
そういったことが無かった。
私は、甘えられなかった。
マイナスの感情を出してはいけないと、思い込んでいたから。
(当時はそんなこと気づいてなくて、無意識やったけど。)
私は、実はこんなにも涙もろいのに。
感動屋なのに。
外でも、家でも、泣くのを我慢する癖がついていた。
それを自分では気づかないほどに。
思い出してみれば、
親の前でも泣けない。という感覚があった。
たぶん、泣いて、それで意見とか出来事を言った時に。
また否定されるんじゃないか。
また私の捉え方が悪いって言われるんじゃないかって
そう思ってたんやと思う。
だから私の泣いた記憶は、全部自分の部屋で一人。
しかも、ばれないように、声を押し殺して。
そういう記憶がある。
今まで忘れてたけどね。
やっと最近、泣き虫の私が戻りつつあって嬉しい。
まだ慣れんけど、これもリハビリ中。
幼稚園ぐらいまではめちゃくちゃ泣き虫だったから。
すぐ泣いてたから。たぶん本来の私はこっち。
こうやって、私の中で
自分はマイナスの感情を出してはいけない。
だって私はそのままでいたら、嫌われる性格だから。
被害妄想しがちで、捉え方が悪いから、
相手のせいにするんじゃなくて自分の考え方を変えなきゃいけない。
相手は悪くない。
私の考えは間違ってる。
私の感覚はちょっとなんか違う。
そういう思い込みが出来上がったんやと思う。
正直、これを書くのも怖い。
あまりにも私の中で
「でも、私が被害妄想してるのかもしれない。」
「私が悪いのに、私の捉え方が悪いせいで相手を悪者にしてしまっている」
こういう考えがしみついてるんです。
でもね、それをそのまま認めてみるっていう
そういうリハビリを今やってみてます。
これらのことを思い出して、気づいた私の今の口癖。
私、間違ってないよね？
私、悪くないよね？
私、こう思っちゃったんやけど、
こう思っても仕方ないよね？？
お気づきだろうか…
私は、誰かに許してもらわないと
自分の中で感情とか、考えを思うことすら許せていない。
たぶんこれは、家で許してもらえてなかったから。
脳内でも、一回ジャッジが入るんです。
あ、やだな。って思った。
で、そのやだなって感情は思ってもいいものかどうかって
許してもらえるような材料集めが始まる。
いやいやおかしい。
脳内で何を思うかなんて自由なのに。
もう許してあげたい。
これのせいで、色々不具合が起こってるから。
逆に誤解されて傷つけたりとかね。
子供のころに戻って、子供の私を許すのはもうできんけど、
でも私は私の感性で生きていいんだよって
正しいかどうかじゃなくて、
自分の感情は自分だけのものだよって
許す。
長くなったけど、
こういう理由から今リハビリやってます。
脳内のリハビリから。笑
浮かんだ感情を、癖ですぐ
抑え込んだり、ジャッジしたり、だめ！！！て責めたりする癖がついてるから
浮かんだものは
そうだね、悲しいね～～とかって一回受け止める。
それだけのことやけど、リハビリしてます。
家庭環境は悪くなかったけど、親は完璧じゃなかった。
私は、もっと甘えたかったし、受け止めてほしかった。
さすがに長いのでここまで！！
まだ続きます自己探求。
＊HSS型HSPと知った。
マイペースに生きていきたい！
＊会社員に馴染めずもやもやしている
＊他人軸で生きるのはもう嫌だ
＊個人事業主になりたい
在宅ワークにしたいHSPさん
＊人生の選択肢を増やしたい。
働き方を自分で選択したい。
＊やりたいことはあるけど、
何からすればいいかわからない
などなど…
解決するための答えを
全てこちらでお話しています✨
＊＊＊＊＊＊＊＊＊
以下の方は、申し訳ありませんが
私ではお力になれません(>_<)
＊今はとにかく休養が必要な方
＊カウンセリングを求めている方
＊現状を変えたくない方
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