さて、はじまります自己探求期間。
自分のために書くので、
読むには適していないかもしれません。
どうして自己探求期間なのか、はこちらからどうぞ！
いざ書こうとすると書けないもので。
頭の中に小さな話題はぽんぽんと浮かぶけど
でも向き合うのがなんとなく億劫で
後回しに後回しにしてこの時間です。笑
向き合うのって怖いよね。
蓋してきた自分を見に行く作業やから。
さて、今日は何を書こうかな。
さっそく家庭の話でもしちゃう？
うちはね、全然毒親とかじゃないです。
父は公務員、母はパート、ひとつしたに弟。
特に裕福じゃないけど、別にお金に困ってもいない。
父親は公務員だからちゃんと早めに帰ってくるし、
みんなで晩御飯も食べる。
だからです。
だから、私なんかが「子供時代の家庭環境が原因でこんな思い込みが付きました」
だなんて言ってはいけない。
もっと辛い思いをした人がいる。
もっと過酷な環境で生き抜いてきた人がいる。
だから私は恵まれてるほうなんだから、
文句言っちゃいけない。
これは私の問題なんだ。
そう思い込んでいたこともあって、
家庭の話を封じ込めていた。
だけど周りの生きづらさがはがれてきて、
そのままの自分に近づいた時、
やっぱり最後に残ったのは
家庭環境だった。
最初にも言ったとおり、
家がやばかったわけじゃない。
親が毒親だったわけじゃない。
だけど、親は完璧ではなかった。
私はHSPだった。
子供は、家で「世界とは何か」という思い込みを作り上げる。
だから、多かれ少なかれ、認知の歪みは誰しもが抱えるものなんだと思う。
私の場合はそれに加えて、
親と意見が合わなかった。それが大きいように思う。
馴染むことを最優先にする、The！日本人！！な母親。
だけどどう頑張っても馴染めない私。
あんたそのままじゃ社会に出て生きていけんよ。
社会は理不尽なんだから。
理不尽を許せるようにならないと。
あんたを見てると姉と○○さんを思い出すわ。
あの２人は周りからすごく嫌われている。
あんたにはああなってほしくない。
だけどこのままだとそうなるよ。
もっと周りを見て、合わせて、捉え方を変えて、
このセリフを、何度も言われた記憶がある。
そうか、私はみんなから嫌われるような人なんだ。
そんな人達にそっくりなんだ。
そのままでいたら嫌われるんだ、変わらなきゃいけないんだ。
これを打ちながら、泣けてきた。笑
私は、対した記憶じゃないと思ってたけど、
すごく辛かったんだと思う。
いや、辛かった。
親は完璧ではない。
私は間に受けやすい性格だった。
親と私では、意見が違った。
私は多数派には馴染めないタイプだった。
親が毒親でなかったからと言って、
どうして私は、私の辛さを認めてあげられなかったのか。
もっと辛い人がいるから、私の辛さはなくなるのか？？
私が感じてきたことは嘘なのか？？
いいや、そんなことはない。
私は、自分の感覚を信じれない節がある。
それは、母親からよく言われていたこの言葉が原因だったと、最近気づいた。
「あんたの捉え方が悪い」
これは、さっき上げたセリフよりも
何度も何度も言われてきた。
わたしは、こう言われて、こう感じた。
私は、こういう状況で、こう感じた。
それを伝えると、決まってそう言われた。
捉え方が悪い。そんなつもりじゃない。
そんな捉え方してたら、社会で生きていけんよ。
だから、私は、
「私の感じていることは、負の感情は出してはいけない」
だって、私の捉え方が悪いだけで、
相手は悪くないんだから。
私が悪いんだから。
私の感じ方が悪いんだから。
私の感覚は間違ってる。
そういう風なイコールができていったんだと思う。
繰り返すが、私は親を責めたいわけではない。
ちゃんと育ててもらったし、私を思ってのことだったんだと思う。
だけど私は、子供時代を過ごす中で
自分のマイナスの感情を受け止めてもらえなかった。
家が安心の場所ではなかった。
感情を常に抑えていた。
そこから色んな認知の歪みができあがった。
これは確かな事実であって、
それが今の私の根っこに残ってるから。
それを昇華するために、
今の私が、昔の私を抱きしめてあげるために書いている。
これを書くのも怖い。投稿するのも怖い。
なぜ怖いか？？？
だって、私の親は毒親ではないから。
なのに、私は文句を言っている。
もっと辛い人もいるのに、私の捉え方が悪いだけでしょ？？？？？
ほら、こんなに染みついてる考え方。笑
どうか、許してほしい。
毒親じゃなくても、辛いことがあった。
今も引きずっていることがある。
毒親じゃなくても、親が原因でこうなったと、言うことを許してほしい。
もっと辛い人がいるのは分かってる。
だけど、私には私の辛さがあったと、認めてほしい。
私の感覚を無かったことにしないでほしい。
私が感じたことは、間違いではなかったと
感じていいものだったのだと
感じ方は自由で、人それぞれだと
許してほしい。認めてほしい。
私は、辛かった。
辛かったんだね、と一度私の気持ちを受け止めてほしかった。
私のせいじゃない、私は悪くない。
良い、悪いではなくて
自分のためになる捉え方を教えてほしかった。
ひと記事で一気に書くことはできないから、
今回はこのぐらいにするけど
何回かこのワードも出てきたよね。
「私は文句を言っている」
書いて初めて気づいたけど、
これもさ…めっちゃ母親に言われてたセリフだわ…まじかあ
こんなにも子供時代のあれって染みついてるんやね。
文句言うな。
何を言っても、そう言われたわ。
母親と意見が違ったら。そう言われた気がする。
記憶違いかな。言いすぎかな。
ああほらまた、自分の捉え方が悪いってほうに走ろうとしてる。笑
まだ、めちゃくちゃ怖いけど。
私は、私の感覚で生きることを許してほしい。
誰かに何かを言われる、と思いこんでるけど、
今のところ、親以外に
私の捉え方が悪いって言われたことはない。
すんごくすんごく怖いけど、
とりあえず私の感覚のままで生きて
もし何か言われたら、その時考えたらいいんじゃないだろうか？
だって社会に出てみて気づいたけど、
親が言うよりも
人は、自分勝手な物差しで生きてるものだった。
親のその考えですら、母親のものさし。
みんな、自分のものさしで生きていた。
なのに、私だけ私のものさしで生きてはいけないなんて
そんなおかしいことはないと思う。
許す、許さないの問題ですらないのかもなあ。
私は、目に見えない誰かじゃなくて
母親に私の感覚を許してもらいたかったんだなあ。
もう時は戻せないから、
今の私が許していってあげよう。
さて、何からはじめたらいいんだろう？笑
許すと決めるところから、でもいいんかな。笑
あああそろそろ終わる！
ほんじゃまた次の記事で！！
楽しい話じゃなくてすみませんでしたああああ
＊HSS型HSPと知った。
マイペースに生きていきたい！
＊会社員に馴染めずもやもやしている
＊他人軸で生きるのはもう嫌だ
＊個人事業主になりたい
在宅ワークにしたいHSPさん
＊人生の選択肢を増やしたい。
働き方を自分で選択したい。
＊やりたいことはあるけど、
何からすればいいかわからない
などなど…
解決するための答えを
全てこちらでお話しています✨
＊＊＊＊＊＊＊＊＊
以下の方は、申し訳ありませんが
私ではお力になれません(>_<)
＊今はとにかく休養が必要な方
＊カウンセリングを求めている方
＊現状を変えたくない方
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