※今日の記事長いです！
自分の記録用にも書きます。
こんにちは！
日にちが空いてしまいました
この間書いた
理想の未来
一部だけど
さっそく叶いました✨
ブログが空いた経緯と
一緒に
書いてみます(*^-^*)
まずは叶う前に・・・
私に本格的に
限界が来ました。
絶望したり
何度かもう限界だと
感じていながらも
それでも毎日
気持ちの持ちようだと
何とかしようと
頑張ってたけど
だめでした。
18日の土曜出勤の後に
どうしても限界がきて
どう考えても
月曜から仕事できる気がしなくて
食欲もないしすぐ泣く
涙止まらない
夜寝れない
お腹がおかしい
同じような症状は
ちょっと前からあったけど
それが本当にひどくなって
もう休みたい、逃げたい、
とにかく逃げたい、休みたい
そんな気持ちでした。
これまでぐだぐだ考えてた
大きい案件任されてるからがんばろうとか
デザインから逃げるなんちゃらとか
逃げるのは負けなんじゃないかうんたらとか
もうそんなの
全部どうでもよくなって
それどころじゃない
とにかく逃げたい
とにかく休みたい
そんなことで頭がいっぱいになって
ずっと泣いていました。
もうだめだ。
お金が心配とか言ってられない
このままだと本当につぶれてしまう
今は死にたいとかまでは思ってないけど
このまま我慢して
本当にうつ病になってしまってからでは
取り返しがつかない。
もう逃げよう。
もう休職してもいい。
もうだめだ。
親にも
「まだ動けるうちに一度病院で診てもらったら？」
と言われていたので
病院に行くことに決めました。
何かしらの診断は出るかなと思っていたし
もし出なくても
こんなにしんどいんだから
何とかしてでも
診断書書いてもらって休職しよう
とにかくそれしか考えてませんでした。
正確に言うと
休職どうこうまでは
頭が回ってなくて
明日の仕事から逃げたい
とにかく休みたい。
仕事できない。
無理無理無理無理無理
私の頭の中には
それしかありませんでした。
日曜中に
毎日しんどいことと
病院に行くから休みが欲しい旨を
会社にメールして
月曜にならないと
予約が取れなかったので
病院には火曜日行くことに
とりあえず月曜は出勤して
できるだけ自分の負担が少ない
作業的な修正案件をやりながら
病院に電話。する予定でしたが…
もうほんとひどくて笑
仕事なんてできる状態じゃ
ありませんでした。
PCの前に座って
作業を始めようとすると
泣いてしまって
ほんとに何もできないんです。
頭も回らないし
営業さんからの電話にも出れない。
テレワークだから
かろうじて出勤できているだけで
もし会社に出勤しないといけなかったら
確実に休んでいましたね。行けない。
そんなんだから
午前中はひたすら心療内科を探して
口コミがひどすぎないところに電話。
ただコロナのこともあって
そもそも繋がらなかったり・・・
最短で5/28の予約です。
とか言われたり…
言われた瞬間絶望して
また涙が出てくる
泣きながら、
あ、じゃあ、大丈夫です…
行ったことないので
知らなかったのですが
心療内科の初診予約って
全然取れないらしいですね…
数か月待つこともざらだそう。
そんなこんなで
仕事する
→すぐに号泣して何もできなくなる
→落ち着くまで泣いて
→病院探して電話
→断られたので仕事する
を何回か繰り返し…
やっと予約が取れました。
家の近くでは無理で
電車で行かないとだめな場所だけど
良かった。
これで明日は仕事しなくて済む。
予約が取れただけで楽になって
ちょっとだけ仕事もできるように。
そして夕方
会社から電話がかかってきました。
日曜に送った私のメールを見て
もう一度上の人と相談してくれたようです。
(私はテレワークになる前に一度限界を迎えています）
で上の人が
一度仕事から離れたほうがいいだろう
と判断してくださり
しばらく休んでいいよ、と
しかも、詳しくは書けませんが
お金の心配も
しなくていいようになりました。
え？ほんとにいいの？まじか
って感じの提案です笑
本当に心が楽になりました。
お金の心配があって
休職に踏み出せないこともあったので…
上の人は、
部長がやばいことは
ずっと前から
(それこそ何年も前から)
知っていて
今の私の部署の
空気が最悪であることも
分かっていたのに
私がこうなってしまっていることに
気づけなくてごめん。と
前限界を迎えた時に
言ってくださっていました。
だから、もしかしたら
責任を感じてくださっていたのかな？と
まあその辺はわからないですが
とにかくありがたい提案。
病院に予約できた
しばらく休める
仕事しなくていい！
しかも、お金の心配もしなくていい！
それだけで
絶望感でパニックだった
頭が少し落ち着いて
ご飯を食べることができました。
そして昨日
病院に行ってきました。
「ストレス反応」と診断
会社から離れるだけで
症状がましになるので
うつ病まではいってなかったみたいですね
よかった。
薬も出されませんでした。
とにかく会社のことを全く考えずに
休んでくださいと言われましたが
私は少し元気になると
元気になったらまた仕事しなきゃいけない…！！と
すぐまたネガティブパニックに陥っていたので
それを防ぐ漢方薬だけ頂きました。
長くなりましたが
そんな感じでわたしはいま
お休み中です。
できるだけ会社のことを考えないように
会社用携帯も、
自分から確認するとき以外は電源を切っています。
睡眠もちゃんととれていなかったので
とりあえずたくさん寝て
ご飯を食べて
部屋を片付けて
まずはしっかり休んで
自分の生活を整えることにします。
結局この先どうすんのよ？って
あたりは解決していませんが
とりあえず今は余計なことは考えず
心身の回復を優先します。
少し時間ができたので
ブログを書きながら
引き続きゆっくりと
自分と向き合っていこうかなあと
そして
確かに限界は来てしまったけど
この間かいた理想の未来の一部が
叶ってるんですよね！
叶ったのはコレ
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・ お気に入りの家に住んでいる
→今のおうちが気に入りすぎてて、
会社辞めたとしてもここに住みたいんですよね
ただ家賃補助がなくなると
そこそこ家賃高めなのでちょっときつい
けど今回の休みはその心配なし！！
・ お金の心配をせず
自分が好きな仕事
ができている✨
→お金の心配しなくてよくなりましたね！
(詳しく書けないのがもどかしいですが)
休養をとったあと、起業準備に時間が割けます
・ 土日祝は休みのままで
(なんならもっと休み欲しい😎)
時間に追われず
お金にも追われず
のびのびと過ごせている✨
→いわずもがな！ゆっくり休めます(*^-^*)
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思わぬ形で
叶いました！
ちょっと元気になると
罪悪感とか
また余計な自己否定をしだす
自分の頭は無視して
せっかく頂いた
この機会を
存分に活かしたいです✨
ただ
まず必要なのは休養！！
休まなきゃ意味ないので
ここは気を付けたいです(‘ω’)ノ
備忘録として
今日の記事は書きました😎
ではまた！
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