新卒１年で休職して退職するまで③『ついに限界が来た』

 

 

 

 

 

こんにちは♪

 

HSS型HSPのための専属デザイナー

 

彩香です！

 

 

 

 

 

休職するに至るまでの詳しい話と

 

休職してからどうやって回復していったか

 

シリーズの③です！

 

前回までの話はこちらからどうぞ⇓⇓

 

 

①『入社前後と、まだしんどいと気づいていない時期』

 

②『あれ？もしかしてしんどい？違和感をため始める』

 

③イマココ

 

④『2回目の限界。もうこれ以上は本気で無理』

 

⑤『休職スタートしてすぐの話』

 

⑥『休職延長、6月の心境と状況』

 

⑦『休職再再延長、退職を決意した７月』

 

⑧『休職再再再延長、本格的に次の道に舵を切った８月』

 

 

 

 

ストーリーですが、

もちろん好きなところだけ

読んで頂いても大丈夫です◎

 

 

こんなに長く読めんわ！！って方は

最終話⑨の最後の方だけでも

読んでもらえると嬉しいです。

 

 

⇒⑨ついに退職、新しい道へ。　　

　　休職前後で変わったこと

　　今、悩んでいる人へ。

 

 

 

 

 

 

限界がくるまでどういった流れだったか

 

書いていきます…！

 

けっこう書くのしんどくて

 

投稿までに時間かかりました(◎_◎;)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

毎日気づかないうちに違和感をためて

少しずつ少しずつ消耗していきました

(その時は気づいていませんでしたが…)

2020年に入って年が明けてから

少しずつ自分で気づき始めます。

7月に仮配属され、10月に本配属。

仮配属ころから既に

 

1人で案件を持っていたので

 

 

 

 

12月頃になるともうけっこう

 

大きな案件も担当するように

 

なっていました。(早すぎ)

もちろん環境は変わらず、

 

案件が大きくなればなるほど

 

板挟みの人数も増えていくので、

 

しんどさも比例していきます。

9月？10月ごろまではそれでも

 

仕事楽しい！！とやっていましたが、

 

大きな案件が増え始めて

11月、12月、1月、

 

その頃からだんだんと

 

 

 

 

月曜がくるのが憂鬱になって、

 

特に年明けからは毎日

 

あー会社に行きたくない。

 

と思いながら

 

夜寝るようになり始めます。

今思えばーなのですが、

 

年末年始の連休の後、体調を崩して

 

1日2日休んでしまっていました。

 

 

 

 

これ、メンタルからだったと思います。

 

会社に行きたくなくて

 

行きたくなくて仕方がなかったので…

あー辞めたいなあ…

 

会社員やっぱり向いてない…

 

違う生き方がしたい。

 

 

 

 

 

そう思って夜な夜な検索しまくったり

 

独立してる人の本を読みあさったり

 

し始めたのがこのころです。

実は２月末に1度

 

私が部長にキレてしまったことがあり

 

(もちろん直接じゃありません)、

 

あーもうだめだ。

 

早く次の道を見つけて、辞めよう。

 

と決心します。

そこからは

コロナでテレワークならないかな？

私体調崩して会社行けなくならないかな？？

毎日そんな事を考えていて

夜も寝たくなくて、

 

会社から帰ると

 

なぜか泣いてしまう日が増えて

ここでもう相当限界が来ていましたが、

私は気づかず…

しかも会社の色んな人に相談する

 

とかいうあほなことをしていました。

 

 

 

 

(会社の人に相談しても、

 

今が踏ん張り時だ～みんな頑張ってるとか

 

みんなそんな物とか言われるだけです。

 

余計、自分を責めることになります)

でも、私が甘えてるだけなんだ

だってみんなは楽しそうに働いてる

そんなにブラック企業でもない

私だけ頑張れてない

これを、耐えるのが社会人なんだ

そうやって自分を責めて、説得して

会社の相談した人にも

 

踏ん張りどきだって言われて

本当はこの時点で休むべきだったのに

私は休めませんでした。

不謹慎ですが、

 

うつ病にでもなって早く行けなくなりたい、

 

コロナがビル内で出たら

 

会社休みになるかな？？

 

なんてことを

 

毎日考えるようになっていました。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

会社に行けなくなったのが

4月の上旬のある日、

 

突然の事でした。

３月末に起業塾に飛び込んでいて、

 

収入源のために半年かあと1年

 

がんばって耐えよう。

 

そう決心した矢先のことでした。

原因となる案件があったのですが

詳しくは省きますね。

こちらの記事で少し触れています。

今までにない大きな案件を

 

持つことになって、

 

ただでさえ限界が来ていた私は

 

そのプレッシャーとクラッシャー上司に

 

耐えられなくなってしまいました。

限界が来る時って、

 

ほんと突然なんですよね。

 

 

 

 

いや、実際は突然じゃなくて

 

予兆があるのですが、

 

脳とか考え方って

 

少しずつ少しずつおかしくなって

 

正常な判断ができなくなっていくので、

 

自分では気づけないんですよ。

３月末とか、私

 

毎日会社でお腹を壊していて

 

午前中は全く仕事にならない

 

なんてことになっていたし、

 

集中力も明らかに落ちていたのに

気づけなかった。

最悪の空気の中でいつもと変わらず、

 

明るい雰囲気にしようと

 

がんばっていました。

本当にいけなくなる前日まで、

 

毎日笑顔で働いてました。

限界が来た当日、

朝起きて、突然頭によぎったんですよ

『あ、無理だ。仕事できない。

 

会社行けない。無理だ。

 

もう辞めよう。無理だ。』

そして、行きたくなさすぎて号泣。

あーもう本当に無理だ。

 

そう思った私は、『辞めます』って

 

会社に言いに行くために

 

号泣しながら会社に行く用意をしました。

死にそうになりながら

 

無理やり涙を止めて電車にのってー

だめだ、もう大丈夫だと思って

 

書き始めたのに、思い出すと

 

やっぱりまだ泣きそうになりますね。笑

でも鮮明なうちに書きます。

 

大事な記憶なので。

続きです。

2秒でいつでも泣ける状態のまま

 

無理やり会社に行って、

 

 

 

 

 

いつもランチに行っている、

 

例の別部署に移動しちゃった

 

教育上手な先輩上司ですね、

 

その方のところに行きました。

そこで涙と共に色々ぶちまけて、

その日はとりあえず帰ることに。

詳しくは省きますが、

 

とにかくこの先輩上司が神対応。

 

本当に感謝してます。大好きです。

休めると分かってからは

 

少し安心して、過ごせました。

これが、限界がきた当日です。

ここまで限界が来ても

 

まだ私はあほだった！笑

自分責めの癖があった私は、

 

まだ働き続けようとします

 

 

 

 

 

長くなったので

 

次に続きます！

④『2度目の限界。』です！
 

次でこんなに暗いのは最後です！笑