新卒１年で休職して退職するまで⑤『休職スタートしてすぐの話』

 

 

 

こんにちは♪

HSS型HSPのための専属デザイナー

彩香です！

 

 

 

 

少し期間が空いてしまいましたが

休職するに至るまでの詳しい話と

休職してからどうやって回復していったか

シリーズの⑤です！

 

休職しはじめてすぐの時期を書きます

 

 

 

 

 

前回までの話はこちらからどうぞ⇓⇓

 

 

①『入社前後と、まだしんどいと気づいていない時期』

 

②『あれ？もしかしてしんどい？違和感をため始める』

 

③『ついに限界が来た』

 

④『2回目の限界。もうこれ以上は本気で無理』

 

⑤イマココ

 

⑥『休職延長、6月の心境と状況』

 

⑦『休職再再延長、退職を決意した７月』

 

⑧『休職再再再延長、本格的に次の道に舵を切った８月』

 

 

 

 

ストーリーですが、

もちろん好きなところだけ

読んで頂いても大丈夫です◎

 

 

こんなに長く読めんわ！！って方は

最終話⑨の最後の方だけでも

読んでもらえると嬉しいです。

 

 

⇒⑨ついに退職、新しい道へ。　　

　　休職前後で変わったこと

　　今、悩んでいる人へ。

 

 

 

私が伝えたい事を詰め込みました。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

前回、2回目の限界について書きました。

 

 

 

 

 

もう頭が働かなくて

涙が溢れて、絶望感でいっぱいで

ご飯も食べられないし、

当然夜も寝れない。

PCの前に座るのも無理

という状態でしたが…

 

 

 

 

 

病院に予約できて、

次の日から休めると

分かっただけで

けっこう落ち着きました。

 

 

 

 

 

すぐに涙が溢れる状態には

変わりませんが、

頭の中のパニック状態が

落ち着いた感じです。

 

 

 

 

 

病院では、

『ストレス反応』と診断されました。

私が薬を怖がっていたこともあって、

漢方薬を処方されただけで終わりました。

あと、少し汚い話ですがストレスから

下痢がひどかったので、下痢止めと…笑

 

 

 

 

 

幸い私は昔から、

心の状態が体に現れやすい体質でした。

なので、心が限界のまま

無理やり頑張り続けるということができず

生活がままならなくなるのが

早かったようです。

 

 

 

 

 

なので、うつ病までは行きませんでした。

思考回路もおかしく、

鬱状態ではありましたが

 

 

 

 

 

明日、会社に行かなくていい。

それだけで少し落ち着けたので、

ストレス反応と診断されたようです。

 

 

 

 

 

とりあえず会社から、

GW明けまで2週間ぐらい休んでいい

と言われていたので

診断書はもらわず、

休みに突入しました。

 

 

 

 

 

会社の仕組みから、最初の2か月間は

休職ではなく欠勤扱いでした。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

最初はとにかく一人になりたくて

彼氏以外、誰にも

連絡を取っていませんでした。

 

 

 

 

 

親友にも、親にも、

説明する気力がないので

連絡を取っていませんでした。

 

 

 

 

 

会社の課長から

頻繁に電話やメールが来ていました。

私のためを思って、

様子を聞くために、ただ雑談をするために、

それは分かっていましたが

 

 

 

 

 

会社に関わるのが無理なのに

会社を思い出すようなこと、

できるわけなくて

親友にすら連絡してないのに、

会社の上司と話せる状態なわけがなくて

 

 

 

 

 

これまで相談した中でも

感じていたことでしたが

 

 

 

 

 

ああ、やっぱりこの人とは

タイプが違うんだなあ

たぶん私のしんどさは、

この人には伝わらないんだなあ

と、改めて実感しました。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

会社の携帯はわざと電源を切って、

『すみません、充電してなくて

電話に気づきませんでした』

と言って凌いでいました。

 

 

 

 

 

案件の引継ぎや私宛の連絡があるので

１日か２日に一回、頑張って電源をつけて

それらに心を無にして返信する。

 

 

 

 

 

正直、会社の携帯をつけるだけで

ものすごいストレスでしたが

まだこの時は、休んだ自分、

しんどくなった自分を

ひたすら責めていたので

 

 

 

 

 

休ませてもらうんだから、

これぐらいはしなきゃ、

と鞭うっていました。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

GWは、数日間彼氏が

家に泊まりに来てくれました。

コロナのことがあり

自粛だったのでずっと家にいて

 

 

 

 

 

私はなぜか突然涙を流し始めたり…

わけわかんない状態でしたが

話もたくさん聞いてもらって

安心して過ごせました。

 

 

 

 

 

彼氏は、特に私に対して何も言うことはなく

ただ話すことを聞いてくれました。

私のしたいようにしたらいいよ、と

この人私に興味ないのか？！と

理不尽なことを考えたりもしていましたが…

 

 

 

 

 

今思うと、こんだけ話聞くだけ聞いて

好きにさせてくれる人なんていないよなあ、

と感謝しています。

 

 

 

 

 

いつもと全く態度が

変わらず接してくれていたのも、

今思えば良かったなあと。

どん底の自分を

意識しないで済むので。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

あとは基本、毎日とくに何もせず

ぼーーっとすると色々考えてしまうので

スマホで簡単なパズルゲームをずっとしていたり

ネットで休職や退職について調べまくっていたり。

ひたすら自己探求していたり。

 

 

 

 

３月ごろにうすうす気づいていた

HSPについてひたすら調べたりしていました。

 

 

 

 

 

この時はまだ、HSSには気づいていなくて

どん底でHSPの自分が全面に出ていたので

HSSの特徴を読んでも、

ふーーん。という感じでした。

 

 

 

 

 

HSPの記事を読めば読むほど

今までの自分の辻褄が

あっていくようで

本当に感動しました。

ああ、私のせいじゃなかったんだ。

 

 

 

 

 

食欲もなく、夜も寝れませんでしたが

一日一食は頑張って食べて

朝方に調べ疲れて泣き疲れて寝たりはして

毎日、必死で生きている。

という感じでした。

 

 

 

 

 

限界が来る前に飛び込んでいた

起業塾がGW明けにスタートするので、

それに向けて自己探求のブログを書いたり

動画を見たり、それも、

会社から意識をそらせて

よかったなあと思います。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

GW明けから、

仕事に戻る気満々でした。

でも、今なら分かる、

あほか、どう考えても

無理やで！！！笑

 

 

 

 

 

案の定、GW明けが近づくにつれて

体調がどんどん悪くなっていって、

ああー無理だな。

診断書出してもらって休もう。

と決意します。

 

 

 

 

 

でも、６月からは戻るぞ！！と

(どこまでも、自分は平気だと

勘違いしている私です。)

 

 

 

 

 

どうして早く戻りたがったかというと、

コロナの緊急事態宣言が終わって

テレワークが終わったら

会社の人達に、

私が休んでいることが

ばれるじゃないですか。

 

 

 

 

 

4月はテレワークだったので、

休んでも正直あんまり

バレていなかったんです。

 

 

 

 

 

そして、私は社会人2年目。

5月からは、

本社で研修していた新入社員が

大阪に配属される予定でした。

 

 

 

 

 

だから、今戻らないと、

私は新入社員から、

会社の人達から

『あの人、休職してるんやって～～』

と言われるようになってしまう。

 

 

 

 

 

それが嫌で、早く戻ろうとしていました。

 

 

 

 

 

こんな時にも、他人軸。

こんなだから、しんどくなるんですよね。笑

でも仕方なかった。

この時の私にとっては、仕方なかったんです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

GW明けから、診断書をもらって

5月末まで休めることになりました。

やっぱり、休めると分かったとたん

体調はましになって

ご飯が食べられたりしました。

 

 

 

 

 

今度は休みが３週間ほどあったので、

その分心の余裕もできて

引継ぎの連絡も一通り終わったので

会社の携帯を見ることも少なくなって

ゆっくり休むことが出来ました。

 

 

 

 

 

ただ、やっぱり6月が迫ってくると

またどんどん体調が悪くなっていって

どうしよう、どうしよう。

もう戻らなきゃ、

もう戻らなきゃ迷惑がかかるし

新入社員にもバレる。

みんなにもバレる。

 

 

 

 

 

戻らなきゃ、でも、どうしよう。

こんな状態で戻れるわけがない

まだ休みたい。しんどい。

起業塾にも時間を費やしたい。

 

 

 

 

 

…もう、やっぱり辞めようかな

休ませてもらって辞めるのは

辞めづらいから、一旦は戻って…

一週間だけむりやり頑張って、

辞めますって言おうかな。

 

 

 

 

 

そしたら、退職日が7月になるから…

ボーナスももらえるかな。

そしたら生活費も確保できるし、

起業塾も頑張れるかな。

うん、そうしよう。と、

 

 

 

 

 

けっこう冷静に考えて決意したつもりでした。

そして病院でその考えを伝えて…

普通に止められたんですよね。笑

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

玉砕覚悟で戻るのはおすすめしない。

傷病手当金をもらいながら休めばいい。

ちゃんと保険金払ってきたんだから、

もらえるものはもらって、

今は人に迷惑とか考えずに、

自分のために休んでください。

 

 

 

 

 

一か月ってあっという間だったでしょう？

拒否反応は、一か月では中々治りません。

少なくとも数か月はかかるものです。

 

 

 

 

 

そう、私は、

傷病手当金をもらうことすら

嫌だったんですね。

それはなぜか？

 

 

 

 

 

プライドです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

私はこれまで、

自分でやると決めたことを

途中で投げ出したことがありませんでした。

 

 

 

 

 

好きな仕事だと思っていたのに

ただでさえ、頑張れなかった

しんどくなった

自分を責めていたのに、

 

 

 

 

 

辞めると決めている会社に残って

傷病手当金を貰うだなんて

そんな自分認められなかったんです。

 

 

 

 

 

私はそんなに弱くない。

大丈夫なんだ。

大学受験も頑張ったのに

就職活動も頑張ったのに

頑張って、努力して結果を得てきたのに

 

 

 

 

 

どうしてたった一年で

傷病手当金を貰うだなんてことに…

私は保険を、払う側じゃなかったの？

 

 

 

 

 

保険金を貰う＝ダメな奴

という何とも失礼なね、

考え方を持っていました。

他の人は関係なくて、

自分限定にですが。

 

 

 

 

 

今は、もらえるものは

権利なんだから貰っちゃえ！

と思ってます！笑

半年間でなんという思考の変化(‘ω’)

 

 

 

 

 

またちょっと長くなっちゃいましたが

次は⑥！

 

こちらからどうぞ

⇒『休職延長、６月の心境と状況』です。

 

 

 

 

 

起業塾で

自己探求しまくっていたこともあって、

ゆっくり休めたこともあって、

6月からはすこーーしだけ

元気がでてきます。