近況報告と休む勇気について
書きます(/・ω・)/
先月
会社に仕事に部長に
限界がきて
お休みをもらって早２週間。
GW明けからはどうするか
決めてなかったけど
あと2週間お休みをもらう
ことに決めました！
こっからは完全に給料は出ないし
診断書も会社に提出しないといけない。
本社に手続きを取らなきゃいけない。
ほんとは、
今は緊急事態宣言が出ていて
在宅ワークなんだから
もう戻れるんじゃない？
あんまり休んでも
どんどん気まずくなるんじゃない？
案件、今ならまだ戻れるよね。
普通に過ごせるようにも
なってきてる。
ご飯も食べれるし
睡眠もとれる。
元気じゃない？
なんて言葉が
自分の中で
たくさん浮かんできましたが…
私どうしたいの？
と自分に聞いてみると
「まだ戻りたくない。」
「まだもう少し休みたい」
というのが本心でした。
ならば、それを叶えてあげよう
と思った次第です。
今無理して戻っても
お休みをもらった
意味がないし
次お休みをもらうとしたら
辞める時。
と思っているので…
まだ会社のことを考えると
お腹を壊したりしていて
本調子ではない。
私が今元気なのは
休んでいるからです。
けど会社の人からみたら
もう元気じゃん。
戻れるんじゃ？
と思われてそう。
いつまで休むの？みたいな
分かってるけど
もうそれに流されるのはやめます。
それに、やっとしっかり
自分に向き合い始められているから
ここでまた
なんとなくの世界に戻りたくない。
という気持ちもあります。
もう少しやれば、
何か見えそうな
感覚があります。
なので、勇気をもって、
あと2週間休みます(;’∀’)
すでに何回か書きましたが
休むにも勇気がいります。
「休ませてほしい」
っていうのにも
勇気がいるし
休んでいる間も時々
「私これでいいの？」
という思いが出てきます。
嫌われるんじゃないか
呆れられるんじゃないか
だめな奴だって思われる。
甘えている
これだから最近の
若いやつはって思われる。
けど、それの何が悪いのか？
ダメな奴でいい
甘えて何が悪い
こんなので嫌われるなら
どうせいつか嫌われる。
この会社が全てじゃないし
もしこれで無理して
私が本格的にうつ病とかに
なってしまっても
私の人生の責任を
取ってくれるわけじゃない。
まだそう思えるようになりました。
圧倒的成長！！
です！笑
私の気持ちは私にしか
わからないんやから
私がどのくらいしんどくて
何にストレスを感じるのか
なんて他の人にはわからない。
自分しか
わかってあげられないのに
最後の砦の自分が
自分を責めていたら
私ほんとに逃げ場ないですよね(;’∀’)
彼氏にわかってもらおう
親友にわかってもらおう
親にわかってもらおう
としてたけど
その前に自分よなあ(-ω-)/
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