↑の記事を書いて、一つ自分の思考パターンに気づきました。
昔からよく
「それはあんたの取り方が悪い」
ってずっと言われてきました。
私は明確な反抗期というものがなく
母に暴言を吐いたことも一度もありません。
それはいい子だからではなく
暴言を吐いた後のほうがめんどくさいことになるとわかっていたからです。
まあ暴言というか、言い返さないようにしていた感じですね。
何か説教された時、母の言い方に傷ついて
「そんなこと言われたら、こういう風に思ってしまう。」
というと決まって、
「え？そんなつもじじゃないし。
はあ～～それはあんたの
取り方が悪いわ～～」
とずっと言われてきました。
それがきっかけなのか何なのかはわかりませんが、私は事あるごとに
「まてよ、私はこう思っているけど
それは私の考え方が悪いんじゃ？
ほかの人に呆れられるんじゃ？
馬鹿にされるんじゃないか？」
そう思う癖があります。
上の記事を投稿するのに勇気がいった理由も、それです。
書いてる途中、ずっと私の中で
「これは私の取り方が悪い。これは、私の考え方が悪い。
けれど本音だから勇気を出す。」
という言葉が渦巻いていました。
私が心の中でふっと思ったことに対して
「それはお前の考え方が悪いからそんな風に思うんだよ。」
そうやって自分を否定する癖が思いっきりついていました。
日常と言っていいほどそう思っていたのに
全く気付いていなかった。
癖って怖いですね(;・∀・)
「自分の取り方が悪いんだ。」
「こう思ってしまう自分が悪いんだ」
そういう思いが根底にあるため、それに付随して
めちゃくちゃ予防線を張る癖
もあります。
自分を何とかして
正当化しようと必死です。
勝手に自分で自分を責めているのに、
違う！と自分で正当化しようとする。
何一人で戦ってんや。笑
だからなのか、すぐに
「あっ！！今否定された！！
この人今私の事否定した！！」
とパニックになる癖も…(;・∀・)
ちょっとでも自分が否定されたと感じると
攻撃性が高くなって
自分の正しさを押し付けようとする。
勝手に自分を否定しているからなのに
すっごく矛盾！！！！
もっと自分の考えに自信もちたい。
自分の気持ちに
「そう思ってもいいんだよ」と言ってあげたい。
いちいち人を気にするのをやめたい。
けどまだ腑に落ちない。
でも、でも、でも、でも！！
そういう思いが消えません((+_+))
どうして腑に落ちないのでしょうか？
自分が思うほど、周りの人は自分に興味ない。
こんなの高校生の時から自分に言い聞かせてきました。
こんなに頭ではわかっているのに、
気持ちが追い付かないのはなぜ？
…やっぱり怖いから。
もしこれで自分を否定することをやめたら、
そう思ってもいいんだよって許してしまったら、
めちゃくちゃ自己中なやつに
なるのではないか？
自分で自分の悪さにも気づかなくなってしまったら、
本格的に皆に嫌われる。
たとえ私が思ったことが私の取り方が悪かったんだとしても、
「ほら、ちゃんとわかってるんだよ？
ちゃんと客観的に見れてるし、
私が悪いよね？
そうだよね？
大丈夫わかってるから私は自己中じゃないよ～」
とアピールしていれば嫌われはしないだろう。
(と自分では思っている)
これそういえば
他の人に対しても思ってる。
「せめて悪いと思えよ。そういう態度見せろよ。」
そう思うことがよくあった。
自分が自由にふるまえていないから、
そう出来ている他人が羨ましかったのかな。
ただの妬みやん笑
そんなに予防線張るくらいなら、
言うなよ。思うなよ。笑
何を思っていたとしても
堂々としてたほうが
うざくなくて清々しいわ(;・∀・)
書いていると、そう冷静に
自分に突っ込みたくなります。笑
色々並び立てても結局
嫌われるのが怖いだけ(;・∀・)
あれあれあれ？？？
私ちょっと前の記事で、
「もう嫌われることを気にするのはやめます！ぽいっ(/・ω・)/～」
とか言ってなかった？笑
あの時は確かに覚悟ができてた。
おっと？？
それじゃあ、今日の記事も
「結局嫌われるのが怖いだけ」なら、
もう手放せるんじゃない？
もう覚悟できてるんじゃない？
なんかそんな気がしてきたぞ(;・∀・)
なんにしても、自分のこれまでの行動パターン
攻撃パターンと思考の癖が繋がった。
しかもその根底にある思いも、結局
「嫌われるのが怖いだけ」
だとわかった。
「嫌われるのが怖い」のは、
たぶんいじめられた経験から。
「こう思ってはいけない！」と否定する癖は、
たぶんずっと母にそう言われてきたから。
そしてそこから派生する、
「自分を正当化しようとする癖」
「否定されることに敏感すぎる癖」
それも繋がった。
(また「たぶん」とかつけて予防線張ってる…笑)
↑ちゃんと気づけたぞ(/・ω・)/！！笑
気づけたら、あとは
「やーめよっ！」
って意識するだけだ(*’▽’)✨
大いなる第一歩！😎✨
癖が出るたびに、
「あっまただ！やーめよっ(/・ω・)/」
ってしていこう😎✨
人は自分が思うほど自分に興味ない。
これまで言い聞かせてきたからこそ、頭では理解してる！
じゃああとは、
それを癖づけるだけ、腑に落とすだけだ✨
新しい癖づけをしよう(/・ω・)/
繋がっただけでめっちゃ
すっきりしたああああ
自分の考えに、思いに、自信もっていこう(*^-^*)
めーーーっちゃ怖いけど、
ちょっとずつ前に進めてる気がする(*^-^*)
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