母親との関係。初めて自分の意見をはっきりと伝えてみた。

　母親に自分の意見を伝えた

母親に初めて、

自分の気持ちを話しました。

正確には二回目？

けどこんなにはっきりと伝えたのは初めてかな。

自分の気持ちを話したのが初めてって

どういうこと？笑

って感じですよね。笑

何にも話したことがないってことではなく、

親に対して思っていることを

本人に伝えたことがないんです。

怒られても、言ったことがない。

顔には出やすいから、

顔に出て怒られたりはしたけど。笑

親は自分の意見を

怒りとともに私にぶつけてくるのに、

私に対しては

「素直に聞け！」

「でもでもっていうな！」

「不満そうにするな！」

っておかしくないですか？？笑

と今になって思う。

子供だから親の言うことは全て

はいはいって

素直に聞き入れなければいけない？

子供だって一人の人間なんやから

自分の意見ぐらいある。

意見が合わないのに一方的に怒られたら、

そら不満にもなるわ。笑

経験が浅くたって

それでも意見はある。

けれどそれを、伝えたことがないんです。

伝えたほうがめんどくさいから。

自分のお金だけで生活できるようになって

親と離れて一人暮らしをしているから、

何とか勇気をだして話せました。

もうこのままは嫌だと

思ったからです。

どうなっても自分は大丈夫だ

っていうメンタルが持てたことも理由の一つです。

まだ、はっきりとした返事は来ていません。

怒られるかな、また否定されるかな。

それでも、不思議と

黙っていたときよりも気分が良いです。

自分が言いたいことを言った分、

親の言い分にも耳を貸せそうな気がしています。

家族と喧嘩したことがほとんどありません。

お父さんとはわりとあるかも。

お母さんとはない。

お母さんのほうが

喧嘩したあとめんどくさいから、

引きずるから。

お父さんは私と似ていることもあって、

わりとけろっと忘れます。

男の人やから、怒ったその瞬間は怖いけどね。

んーーー

どうなるかな。喧嘩になるかな。

わざわざ喧嘩する必要はないけどさ笑

不安もあるけど、

関係として一歩前に進めたんじゃないかな。

自分としても、

一歩進めた気がする。

もしこれで一旦仲が悪くなって

疎遠になることがあったとしても

(最悪の場合ね)

なんとなく大丈夫なんじゃない？

根拠はまったくないけど笑

ってそう思えるようになったことが嬉しいです。

今まで、私の家庭環境は何の問題もなくて、

子供のころに自分のトラウマ？があるとか、

自己肯定感が低い原因があるってこととかに

全然理解ができないと思ってたけど…

全然そんなことなかった！！笑

普通に問題あった！笑

世間一般的にみた家庭の条件としては

何の問題もなかったけど

自分の親に、自分の意見を言えないって

普通じゃないわな。笑

それが当たり前

って思ってた節もあるんよな。

お母さんが、おばあちゃんに対してそうやから。

いつも顔色伺って、おばあちゃんの前では

私たちが良い子にすることを言われてきたから。

自分の意見をいって喧嘩したことがなかったから、

今更喧嘩するようなことする気がなかった。

めんどくさいし。

会うのは一年に数回やし。

けどそうやってまた蓋をして

見ないようにしてきたから、

自分とも向き合えていなかったのかなあ…

なんて思います。

そもそも、自分と向き合えて来たから

親とも向き合えたっていう

逆説的なことも起こってるしね。笑

アメブロで、ナリ心理学という

ブログを読んで気づいたことでもあります。

「母親に感謝しているという人は、

全員母親と何かしらの問題がある」

という言葉をみて、気づいたんですよね。

確かに私、感謝はしてるけど、

「大好き！！」とは思えない。

お父さんのことは、そうやって言えるかも。

でもお母さんに比べてお父さんの方が好き

ってことではない。

多分、お父さんには

自分の意見を逐一言ってきたからだろう。

その分喧嘩も多かったけど、「大好き」だと言える。

お母さんには何も言ってこなかった。

いつも心配そうにしていて、

将来に不安を抱えているお母さんの顔色を伺って

怒らせると、不安不機嫌モードにさせると

めんどくさいから、

そうならないように

ならないようにしてきた。

お母さんに、

「(あんたの今やってること)大丈夫なん？」

って聞かれることが

めちゃくちゃ嫌いやった。

これは受験の時によく言われた言葉やけど、

大丈夫かどうかで言ったら大丈夫じゃないよ？！

けどそれを大丈夫にするために

頑張ってるんやん？！

心配そうにされると、

「あれ、私って

大丈夫じゃないんかな？」

って気持ちになってくるやん！！

せっかく頑張ろうとしてたのに！！！

起業についてもこれをめちゃくちゃ言われる。

だから言いたくなかった。

けど体調を崩してしまって

会社を辞めるかもしれなかったから、

言うしかなかった。

案の定、リスクの説明と

現実は厳しいって話ばっかりされる。

もう～～～～

そんなのわかってる…

なんで一番私の事知ってるであろう人から

わざわざそんなこと言われなあかんの？

なんで応援してくれへんの？

なんで気持ちよく頑張らせてくれへんの？？

しかも、起業スクールのことも

騙されてるって思われてる。

私はこんなに良くしてもらってるのに。

私は幸せになるために頑張ろうとしてるのに。

なんで出鼻をくじくような、

足を引っかけるようなことを言うんだろう。

心配、心配って、

心配なのはお母さんであって

私じゃないよね。

頑張ろうとしてる私に、

その感情をぶつけないで。

せめてぶつけるなら、

私も自分の意見を言うことを許して。

「あんたの取り方が悪い」

って、その一言で全部を終わらせるの

もういい加減にやめて。

どうなっても、自分は大丈夫

やっとこう思えたメンタルを大事にして

ちゃんとお母さんとも向き合おうと思います。

大丈夫だ。

相談できる人もいっぱいいる。

死ぬわけじゃない。

生きてさえいれば大丈夫だ。

そして日本にいる限り、

生きることはできる。笑

がんばれ自分～～(*^-^*)

ふぁいと～～(/・ω・)/