昨日のこの記事でかいた部長のこと
私が仕事でいけなくなったきっかけの話です。
その時だけの話。
このようなことがずっと続いていて、もっと他にもいっぱい、きついことがありました。
常に舌打ちされるとか、あの威嚇、威圧、高圧的な態度とか…
でも、あれはあの場で働かないと、やばさがわからない。
言葉では書けない。
上手く伝えられない。
私はしんどかったんだと
休んでいるのは私のせいじゃないんだと
それをわかってほしくて全部を伝えようとしてしまう。
全部を伝えなきゃわかってもらえない！！と思ってしまう。
でも、それは無理。
私の状況は、私だけのもの。
理解できるのは、私だけ。
まずは、自分がわかってあげないと意味がない。
部長がやばいやつだというのは、周知の事実だった。
みんな疲弊していたし、私の話を聞いて怒ってくれる人もたくさんいた。
でも、しんどくなって仕事ができなくなったのは私だけ。
その事実に、自分を責める癖を駆使して、ずっと抵抗してきました。
でももうその癖をやめると決めたので、自分を許してあげたいと思います。
私がこれまで育ってきた環境、性格、新卒・未経験という状況、毎日の色々なタイミング、それらの積み重ねは、私だけのもの。
だから、同じ部署にいるからといって同じ状況にいるわけじゃない。全員が、違う。
だから、私だけが離脱したのは事実やけど、自分を責める理由にはならない。
私がしんどくなった状況は、私だけのもの。
他の人にわかってもらおうとするのは無理だ。
これは私にしか理解できない。
自分が許してあげないと、意味がない。
しんどくなったのは、事実だ。
だからダメだとかそういうことじゃない。
もうこれは変わらない。どうしようもできない。
できるのは、じゃあ、これから私はどうする？というところだけ。
それを受け入れて、これからどうしていくか？
前向きに考えていきたい(‘ω’)
どういう自分で在りたいか？どうしていきたいか？はだいぶ見えてきているから、あとはそれに対して行動を重ねていくだけだ。
もう人にわかってもらおうとするだけの自分はやめたい(‘ω’)
私は、しんどかった。きつかった。
仕事ができなくなった。
ちゃんと事実を受け入れよう(‘ω’)
自分責めても何も生まない(‘ω’)
わかってほしいから、言ってもわかってもらえないことが怖くて言わない。書かない。みたいな(‘ω’)笑
とにかく人にどう思われるかが気になって、こんなの私が弱いだけだと思われたらどうしよう、馬鹿にされたらどうしよう、呆れられたらどうしよう、(◎_◎;)
でも、私の状況や気持ちを他の人に本当の意味で分かってもらうことは無理やし、他の人がどう思うかは私がどうこうできるものじゃない(・o・)
逆に言うと、私がしんどいっていうことを馬鹿にして呆れてくるような人は別に大事にしなくてもいいんじゃないか？意見合わないし。
わかってくれる人たくさん周りにいたから、その人たちを大切にすればいいのでは？
万人に好かれる、わかってもらうことを目指す限り、いつまでもわかってもらえない状況は変わらないなと気づいた。(・o・)
精神衛生上よくない。笑
まだまだこの癖は根強くでてくるなあ(;・∀・)
ブログを書いてても、書いた記事を起業塾の日報で出しても、「どう思われるかな？こわい(◎_◎;)」という気持ちがいつも湧いてきます。笑
でもこれはリハビリだ！と思って毎回勇気出してます(‘ω’)笑
あと、人は言うほど自分に興味ないということもちゃんと分かっておきたいな(‘ω’)
いちいち私に呆れたり責めたりするほど皆さん暇じゃないだろう(;・∀・)笑
あ、これ冷静になれるわ。使います。笑
よし！うだうだするの、もうやめ！！(‘ω’)
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