この記事でも言いましたが、
私はけっこう色んなものに対して
マイナスの意見を持っています。
自分の整理のためにも、
例えばどんなのが嫌か？
書き出してみます！
嫌われるかもしれないけど、すごく怖いけど
これが隠してない私なので仕方ない。
前に進むために書きます(‘ω’)！
ちなみに全部自分への特大ブーメランです！
書きながら自分でダメージ受けると思う！笑
Twitterとかで日々の自分のストレスを
他の人にぶつける人
うざいなって思います。
否定以外にすることないのかなって思います。
気持ち悪い馴れ合い
気持ち悪いなって思います。(そのまま笑)
仲良くもないのに傷のなめあいして何が楽しいの？
自分の居場所を作るために
気持ちの悪い馴れ合いをしているの、
本当に苦手です。
自分の為に相手を褒めている人、
自分の立場の為に仲よくしようとしている人、
全部わかります。
ほんとに褒めてくれている人、
ほんとに仲良くしようと思ってくれている人、
全部わかります。
文字だけでも、伝わります。
本人が無意識かどうかはわかりませんが(‘ω’)
嘘言ってる人は、裏に打算的な気持ちがある人は、
文字だけでも伝わってきます。
これまでは考えすぎだ、失礼だろって思ってたけど、
HSPの特徴だってわかったら、
あっこれって気のせいじゃなかったのかも
って思えました。ほんとに全部感じるんです。
会社にいるとよく感じました。
他社の方が関わると特によく感じる。
仕方ないんやろうけど凄く気持ち悪い。不快。
自分の絵とか写真載せといて、
(かわいくなくて辛い)
(下手だわ～)とか書く人。
予防線張るなら載せんな！！
しかもほんとにかわいくないとか
下手とか思ってないやろ(;’∀’)
思ってたら載せんよ(;’∀’)
あ、ほんとだ、下手だね。ブスだね。
って言ってもいいの？笑
嫌でしょ？笑
あ～この人こうやって言ってほしいんだな～
こういう風に見られたいって思ってるんだな～
ってのがわかるので、
ぜっっったいに言いません。
無視します。笑
だってうざいもん！！！！笑
お世辞が言えない。
「え～そんなことないですよ～(*’▽’)」
とか言えない。
言ってる人も気持ち悪いなって思ってる。
なんなんその何の意味もない会話(‘ω’)
どっちもお互いの事見てへんやん(‘ω’)
たまに本気で心からそう思って
「え！そんなことないですよ(・o・)！」
って言ってる人もいるよね。
そういう人はほんとに凄いなって思う。
いいな、そんな人になりたいなって思う。
○○してる俺！( ･´ｰ･｀)
○○できる私！( ･´ｰ･｀)
みてみて～！( ･´ｰ･｀)
って気持ちでされる色んな事、言葉、
その辺が全部苦手なんだなって思いました。
結局自分のことしか見ていない。
自己肯定感低い人ほど、
自分のことしか見ていない。
自己肯定感低い人は、高い人よりも
自分が大好きでプライドが高くて自分に自信持ってる。
自分で自分を認められていたら、
承認欲求を満たしにいく必要がない。
幸せをアピールする必要もないし、
自慢する必要もない。
だからインスタは嫌い。Twitterも嫌い。
だからやるのやめた。
インスタとか気持ち悪すぎて見ていられない。
なんかこう、
裏に透けて見える気持ちと、
自分の目に入る言葉の乖離
が凄すぎて、頭が混乱しちゃうんです。
うわああああってなる。体力使う。
ほんとに楽しくて使ってる人の投稿は
楽しく見れますが、
ほら！私幸せよ！みてみて！
っていう気持ちで投稿してる人のは
見てられなくなります。
すっごい冷めた目になります。
その違いって不思議とわかります。
見たらわかります。
でもわかるのって当たり前じゃないんですね。
少数派なんですね。
嬉しいやら、めんどくさいやら。笑
いや、嘘、ちょっと嬉しい。
だって特別感ない？笑
自分はちょっと違うぞ！
みたいな(‘ω’)笑
あああああ恥ずかしい
ほんとに嫌な奴…
もちろん全員がそんなんじゃないって
分かってます…
さてここまで書いてきたこと、
全部自分の話です(‘ω’)
同族嫌悪です(‘ω’)
認めたくないけど、
私にもこういうところあります(・o・)
だから本気でうざいんです
こういう自分がめっちゃ嫌なんです
こういう自分が現れるのが嫌で、
インスタもTwitterもやめました。
でも根本治ってないからやめても同じ～
どっか違うところでまた同じ気持ちになるだけ！笑
もうやだ！！！！笑
じゃあどうしたらいいのか？
「できない自分を認めること」
「できなくてもいいってことを知ること」
「勝ち負けの世界から卒業すること」
「嫌われてもいいってことを知ること」
たぶんこれ。なんとなく。
もうこういう気持ち悪い自分は嫌やから、
これができるように、ブログではその一歩として
気持ちと言葉に乖離が起こらないように
気をつけて書いています。
分かりやすい言い方だと、
「自分を良く見せようとしない」
ってことですね。
幸いこの乖離にすぐ気づける
っていう特技があるから、書きながらも
「あっこれ違う。こうじゃない。」
と違和感を感じたら、
ちゃんと本音に書きなおしています。
文を見直しながら、
乖離がないかどうか確認しています。
たまに、いや嘘です。
とか言ってるやつです笑
あれは大体あとで書き直してるやつです。笑
この記事でもありましたね😎
それでもちょっとずつ、
書きなおす頻度が減ってきたんじゃないかな？
と思う。
よくも悪くも少ない人しか見てないから、
「最悪嫌われてもいっか」
って気持ちでやれてるのがでかい。
いや嫌われたくはないけどね
読んでくれている人の中にHSPさんはいますか？
最初のほうの記事よりも最近の記事の方が
気持ち悪さ減ってませんか？
違和感とか、少なくなっているはず。
そう信じたい。笑
このままちゃんと続けていって、
「できない自分を認めること」
「できなくてもいいってことを知ること」
「勝ち負けの世界から卒業すること」
「嫌われてもいいってことを知ること」
これを自分の中にしっかり落とし込みたい。
腑に落としたい。
気持ち悪い自分から卒業したい！
ブログは書くだけでこの練習ができて、
本当にいいなって思う。
自分でノートに書き出して
自分だけしか見ないのもいいけど、
それを少しずつでもいいから
他の人に見せていけたら、
ちょっとずつ変わっていける気がする。
いきなり自分の友達とかに見せる
のは厳しいけど、ブログやったら
この先一生合わんような人も読んでるから、
すごく練習になる。
誰も読んでない可能性すらあるし。笑
でも誰でも読める環境に
投稿するってだけで
凄く勇気がいることやから、
だいぶリハビリになってる！笑
そしてブログで練習しながら、実生活の方でも
ちょっとずつ卒業できるよう勇気を出しています。
生きづらい人生卒業するために、
ちょっとずつ勇気出すぞ～(/・ω・)/✨
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